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Die Tour de France endet, wie sie begonnen hat. Mit einem Debakel epischen Ausmaßes. Zuerst wird das halbe Starterfeld nicht zugelassen, weil sehr ominöse Blutbeutel irgendwo zwischen Villariba und Villabajo auftauchen. Unter den Betroffenen, unser aller Liebling der Telekom-Jan.
Der kann sich (und uns) das auch nicht erklären. Dabei wollte er doch nur bei der Herstellung Spanischer Blutwurst Hausmacherart behilflich sein.

Jetzt kommt völlig überraschend raus, dass der vermeintliche Sieger der Tour, der Mister Landis, nach nem Leistungseinbruch mal eben bei der Apotheke vorbeiradelte und sich ne Extraportion männliche Hormone verpassen ließ. Besser bekannt als Testosteron. Am Start noch glattrasiert verwunderte bei der fulminanten Bergetappe letzte Woche der üppige Vollbart, den Landis sich im Ziel um die Schultern wickelte.

Nachdem beim Schwimmen ja schon das kollektive Asthmaleiden entdeckt wurde, ist es wahrscheinlich nur eine Frage der Zeit, dass bei den Radlern die ohnehin nur störenden Hoden (natürlich aus rein medizinischen Gründen) entfernt werden, damit man ungestört von außen Hormone zuführen kann. Das System hat sich ja bewährt und macht nicht nur die Arme stark (Vorsicht doofer Wortwitz).

Jetzt mal ehrlich, wundert sich noch irgendwer über irgendetwas?

Die Landis-Story macht leider zwei Dinge deutlich:

1. Der Radsport ist verseucht, wie wohl kaum ein anderer. Wer sich die Mörderetappen, die unmenschlichen Leistungen und Tourumstände in der Vergangenheit ansah, hätte auf diesen Schluss schon früher kommen können. Spätestens als der gute Signore Pantani seinen Medizinlöffel vor wenigen Jahren in einem miefigen Hotelzimmer abgab, war klar - Hier liegt etwas ziemlich im Argen.
Wie die das wieder hinkriegen und ob überhaupt, ist mir recht schnuppe.
Ich finde den ganzen Hype um ein paar Hungerhaken, die zu doof für den Mopedführerschein sind, sowieso übertrieben.

2. Schwerwiegender noch, als der Umstand, dass der Radsport nun vollends im Misskredit geraten ist, wiegt der zweite Effekt, den der o.g. Vorfall mit dem gar nicht so sauberen Herrn Landis (und seiner zahlreichen Kollegen) haben könnte. Am Vortag seiner "Spritzfahrt" gurkt der Mann noch elend hinterher. Eine kleine Ampulle, einen Nadelstich und einige verschwiegene Worte später, sieht die halbe Welt eine Leistungsexplosion, die jeder Beschreibung spottet.

Welchem Sportler, insbesondere welchem Profi, klingt das nicht wie die Verheisung schlechthin? Bewegt man sich dann noch in einem Sport, dessen Verband noch miesere und seltenere Dopingkontrollen, als im Radsport durchführt, sind sogar der Kombination der diversen Mittelchen Tür und Tor geöffnet. Happy Hour mit Cocktails, die mal richtig reinhauen.
Kur nennt sich das so schön harmlos.
Heute Freibadkomplex, morgen Herakles.

Und damit kommen wir zum Football.
Jeder in unserem Sport weiß, wie klein die Schritte von den Ibus, die wie Smarties gefressen werden, über Diclac, mal ne Ephedrintablette hier, da ein Hormönchen, dort eine weiße Linie im Mittelstreifenformat, bis hin zum Rindermastmittel sein können. Jede Mannschaft hat mindestens einen, dem man den ganzen Mist über kurz oder lang ansehen kann, da gehe ich jede Wette ein.

Das Phänomen ist ligaübergreifend, was umso erstaunlicher ist, da wohl die wenigsten von uns ihren Lebensunterhalt mit dem Lederei bestreiten.
Einem NFL-Profi, der sich seine kaputten Nieren, Knie, Leber, Schultern und was es alles so gibt, gut entgelten lässt, würde ich vielleicht nur nen Vogel zeigen und dann zu ihm und den fünf heißen Miezen in den Jacuzzi steigen.

Bei den medikamentös bedingt hyperaktiven Oberliga-Arnolds möchte ich dann schon mal zu drastischeren Mitteln greifen. Man kennt seine Pappenheimer. Rot unterlaufene Augen, Venen wie Gartenschläuche, Schaum vorm Mund, Schaufelbagger-Kiefer, fiese Akne und der Mini-Tiefschutz aus nem halben Ü-Ei sind immer ziemlich verdächtig.

Leute, haltet es mit den Beatles:
LET IT BE!

Ne Dialyse ist kein Spaß, das Warten auf ein Spenderorgan auch nicht und der Tod durch Organversagen ist es erst recht nicht. Außerdem sind die ganzen Pusteln in der Fratze und die verdörrten Eier auch nicht unbedingt ein Bonus. Überlasst das den schwuchteligen Radfahrern in ihren Pornohöschen!

Leider zu wahr!
Wobei ich dann doch einen Unterschied zwischen OberligaArnolds und Landis sehe: In der Oberliga ist es sportlich ziemlich egal, ob da einer steht, der bis zur Unterlippe mit Saft vollgepumpt ist. Der wird dann vielleicht was besser, schneller, was weiß ich. Aber er kriegt keine riesige Publicity, Werbeverträge, TV Interviews usw.. Er ist und bleibt der Oberligahansel, zwar der mit den dicksten Keulen, aber mehr eben nicht.


Der Radsport ist zu einer absoluten Lachnummer verkommen. Ich gucke das nur aus touristischem und kulinarischem Interesse ("Aus dieser Region kommt der Saint Nectaire, einer der besten Weichkäse...")

Ich denke, daß das Klischee vom stoffenden NFL Spieler auch nicht immer so 100% zutrifft. Die haben vielleicht andere Dopingrichtlinien als wir, aber bei denen hat man den Eindruck, daß sie durchgesetzt werden.

Sehr schön fand ich gestern die Äußerung des ZDF-Chefredakteurs Brenner, der sich dazu äußerte, dass das ZDF überlegt, die Tour nicht mehr zu übertragen. Er sagte sinngemäß:

"Wir haben einen Vertrag über die Übertragung einer Radsportveranstaltung geschlossen, nicht über die Übertragung einer Leistungsschau der pharmazeutischen Industrie."

Besser kann man das nicht zusammen fassen.

Das ZDF wird dennoch auch nächstes Jahr wieder von der Tour übertragen. Jede Wette! Das sind doch alles nur Lippenbekenntnisse. Was soll denn bitte anderes gesendet werden?
Wenn der Sender Glück hat, dann wird gerade mal wieder in irgendeinem Königs- oder Fürstenhaus gestorben, eine Reproduktionsehe geschlossen oder fröhlich der Inzucht nachgegangen. Das kann dann mal wieder von 15 Stationen gleichzeitig übertragen werden, samt Kommentatoren und "Experten-Interviews". Spätestens dann weiß man wieder, warum es die GEZ gibt.

Ansonsten bliebe für das Sommerloch nicht viel übrig. Die Tour de France kam da immer zur rechten Zeit. Man kann ja nicht jedes Jahr irgend so ein armes Viech aussetzen (Alligator, Känguru, Bär etc.), nur damit was in der Glotze läuft.
Vielleicht kann man ja die Live-Übertragung von diversen Badeseen vorschlagen. Hier ist im Moment mal so richtig Action angesagt. Da wird untergegangen, ersoffen, gerettet, trotzdem gestorben, besser als in jeder Soap (Neudeutsch-Telenovela).

Das kommt davon, wenn man nur Sport im Fernsehen guckt, dabei nie schwimmen lernt, trotzdem mit der Luma in die Seemitte muss und dann aufgrund eines Lecks den Leonardo gibt. Auch Seemannsköpper in 50 Zentimeter tiefes Wasser sind derzeit sehr beliebt und durchaus eine Übertragung wert.

Und wo wir jetzt schon so bittere Galle versprühen-
Vielleicht könnte man die Tour de France auch ummünzen. Gerade in Frankreich dürften die Bedenken dagegen eher gering sein. Bei der Affenhitze werden einfach massig Rentner auf die Räder gezwungen, im Ziel winkt der Medikamentencocktail (is ja heute schon so) und ne Pulle Wasser. Wer nicht durchhält, der entlastet wenigstens die öffentlichen Kassen.

Boah, bist Du gemein - aber letztendlich hast Du Recht.

ARD und ZDF werden wohl auch nächstes Jahr übertragen. Die Rechte sollen gar nicht mal so teuer sein und man will die Tour sicherlich nicht anderen Sendern überlassen, die damit auch im Sommerloch akzeptable Quoten einfahren.

Nur was bedeutet es für den Radsport? Sponsoren werden sich zweimal überlegen, ob sie dort noch mitmachen. Gerade heute wurde bekannt, dass Rennstall von Landis wohl am Ende des Jahres aufgelöst wird, weil sich der eigentlich zur Übernahme bereit stehende Sponsor zurück gezogen hat.

Außerdem denke ich, dass wir bislang immer nur die Spitze des Eisbergs kennen. Ich kann und will nicht glauben, dass die armen armen Radfahrer alle unwissend und völlig überrascht sind. Bislang hat ja noch jeder von ihnen behauptet, dass er nicht weiß, wie die ganzen lustigen Zusatzstoffe in den Körper gelangt sind - egal ob Ullrich, Hamilton, Landis oder wie sie alle heißen.

Klingt doch fast wie "Der Marsch" von Stephen King, oder?

... wie heute bekannt wurde, wird ab der Tour de France 2007 das Gelbe Trikot auch nicht mehr an den Spitzenreiter, sondern an den Fahrer mit den niedrigsten Dopingwerten vergeben.

Vielleicht sollte man ab sofort an jeden Fahrer einen Beipackzettel heften, was der so alles genommen. Nicht dass die Ärzte bei einem Kollaps o.ä. das falsche Mittel spritzen.

elCaputo hat geschrieben: Da wird untergegangen, ersoffen, gerettet, trotzdem gestorben, besser als in jeder Soap (Neudeutsch-Telenovela).

kleine korrektur: eine soap ist keine telenovela.

eine soap hat eine nicht genau definierte anzahl von folgen, mehrere hauptfiguren und die handlungsstränge werden fortlaufend weiterentwickelt bzw. fortgeführt.

eine telenovela dagegen ist auf eine bestimmte anzahl folgen begrenzt, es gibt nur wenige hauptpersonen (meistens lediglich zwei) und das drehbuch liegt in abgeschlossener form vor.

so viel zum thema, dinge, die der mensch nur bedingt wissen muss ...

Gelb erhält in Zukunft der Spritzenreiter.

Aber mal ehrlich, stell dir vor, die anderen waren nicht gedopt, dann kannst du mal den Leistungsunterschied, den Dopingmittel ausmachen an Hand der 16. und 17. Etappe ausrechnen. Wenn das keine Werbung für die Pharmaindustrie ist.

elCaputo hat geschrieben:1. Der Radsport ist verseucht, wie wohl kaum ein anderer.

In welcher Welt lebst du denn ?

In jeder professionellen Sportart wird gedoppt. Zum Glück testet auch keiner F1 Fahrer.

selbst im triathlon hat es einen DER saubermänner gebeutelt.
jürgen zäcks A-probe war positiv, die B wirds wohl auch sein.
macht mich persönlich sehr betroffen, da jürgen auch immer eine vorbildfunktion für mich hatte...

Der neueste Fall -komischerweise wieder aus den USA- eines unerklärlich hohen Testosteronwertes - Justin Gatlin.

Seines Zeichens Olympiasieger in Athen über 100 Meter Sprint und 2005 Weltmeister über dieselbe Distanz bzw. 200 Meter und die Staffel.
Nebenbei hält er den Weltrekord über die 100 Meter.
Sagenhafte 9,77 Sekunden brauchte er für die Strecke, die mich 10 Jahre, viel Überwindung und mindestens eine Notbeatmung kostet.

Bereits 2001 hatte man bei Gatlin Amphetamine nachgewiesen. Zwei Jahre Sperre, lautete das Urteil. Er wurde natürlich vorzeitig wieder zugelassen, allerdings hatte man ihm eine lebenslange Sperre für den Fall eines erneuten Nachweises angedroht. Bei DER Konsequenz könnte jedoch auch das Leben von Gatlins Hamster als Referenz herangezogen werden.

Er kann es sich das alles freilich nicht erklären, hat nichts falsch gemacht, schwört bei Gott und der Mama und all der andere Humbug, der wohl in der Doping-Bibel unter der Rubrik "Erwischt-Was tun?" zu finden ist.

schlimm

guard68 hat geschrieben:

elCaputo hat geschrieben:1. Der Radsport ist verseucht, wie wohl kaum ein anderer.

In jeder professionellen Sportart wird gedoppt. Zum Glück testet auch keiner F1 Fahrer.

Das stimmt so nicht, lieber Guard. In der F1 wird durchaus mal auf Alkohol und Beta-Blocker getestet. Die haben dort auch Anti-Doping-Statuten.